請您點標題下 感悟人生 敬請關注！

“不自卑的表現是：

聽不懂就問到底是啥，買不起就說有些貴，配不上就說那算了。

但是大多數人，都是聽不懂也點點頭，買不起說不稀罕，配不上說不過隨便玩玩 。有時候，內心應激的自我保護，會讓旁人覺得你不夠自信不夠實誠。”

這是啥？多錢？臥槽有點貴？打個折不？那算了！

剛學習“睪”字的時候，覺得太難寫了，正在我感嘆的時候，前面的女同學說：“這有什么難的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 從那以后，我再也沒忘過這個字……

朋友說，“油價不能再跌了，要不只剩下稅了”。

我要是有權利，一年級先把數學課斃了，改上教養課，先讓孩子把不隨地吐痰，排隊不加塞兒，電影院不說話，高鐵以及飛機上看pad用耳機這四件事學會嘍！家庭作業就是回家把這幾件事給家長教會嘍。——通縣趙老師

社交之所以累，是因為每個人都試圖表現出自己并不具備的品質。

其實投資圈就是這樣滴—— 某男：老板，在你這洗個澡多少錢？ 老板：男浴池10元，女浴池100 某男：擦！你搶錢啊...老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？某男：中國好老板啊！結果交了100塊到女浴池后，特么怎么全是男的！浴池里的兄弟：臥槽，又來一個男的！

【老人摔倒無人攙扶，路人質疑“不是想訛人他為什么要摔倒”】今晚，北京街頭一老人摔倒，結果現場圍了一圈人指指點點卻無人上前相扶。不一會兒老人家屬趕到，責怪沒人幫忙，這時一有扶老人經驗的大學生站出來質問“他不是想訛人為什么會摔倒？”，在場路人均對這一邏輯表達贊同。

今天坐公交半路上來一個少婦帶著個小蘿莉坐我旁邊 背景交代完畢 以下是對話… 蘿莉：哥哥你真丑 我：哥哥的丑已經不是一天兩天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我邊說邊從包里拿棒棒糖） 蘿莉：想 想 想 我：小妹妹不僅長得美想得也美（撕開包裝塞進了自己的嘴里）我到站下車那撕心裂肺的哭還沒停下……

十年后農村計生標語：1.懷上來生出來養起來，就是不能打下來。2.經濟搞上去，人口跟上來。3.二胎獎，一胎罰。丁克不育都該抓。4.該生不生，后悔一生。該養不養，老無所養。5.生男生女都一樣，不然兒子沒對象。6.一人拒絕多生，全村人工受精。7.農村要想富，多生孩子能種樹。（轉）

朋友家孩子滿月，我用EMS給孩子快遞了一份禮物。收到快遞后，孩子高興地打電話對我說：“謝謝您的禮物，我非常喜歡。”

路過個陜西小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個，店員如臨大敵說那個不好吃！整條街數它生意差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說，都是街坊，總不能看著他們餓死！

感覺華語情歌是“你不愛我，我明白的，可我心情，好好低落…” 歐美流行樂是“你不愛我，你是傻么！愛那個碧池，你特么瞎么！” 朋克搖滾是“都尼瑪不愛我！都尼瑪不愛我！都尼瑪不愛我！” 印度音樂則是“不愛就不愛吧，大家一起跳！起！來！阿開苦力猴亞猴奔！”

小時候每當我生病，母親都會為我沖一杯咖啡，她溫柔地說：“外國人都喝這個的。”幼小的我總害怕咖啡，酸甜苦澀交錯。如今我走遍米蘿、上島、星巴克都找不到小時候喝的那個味道，直到那天我喝了一杯板藍根……

受不了百度推的廣告，于是去淘寶搜了旗袍、泳裝、胸罩，現在賞心悅目多了

在教室外的走廊上，路過的時候手臂不小心碰到了她胸，她罵我變態，我說你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然讓我無言以對：你知道為什么地球是圓的？而我們站在地上感覺卻是平的？因為它大！ ……

唐僧師徒四人正在吃飯，突然“轟隆！"一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了。"

小時候偷我爹煙抽……那天家里沒人，我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人……美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃……我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說“小芳，這么早就回來了啊？”后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了…

誰曾想到，“那你先忙”短短四個字，竟然蘊涵了“好想繼續跟你聊天啊但我要表現得矜持懂事一點就你忙啊誰不忙啊我都能專門為你騰出時間你就不能放下手頭的事多陪我一會嗎真是氣死我了”這么多字。

啥叫搶紅包？就是過去舊社會，逢年過節大戶人家站門口抓一把銅板往外一扔，一幫叫花子搶得滿地滾，財主老爺哈哈大笑。是一種中華民族的優良傳統民俗。

最近小區廣場舞大媽們都不跳了，問下鄰居大媽怎么不跳了，是不是感覺擾民不好意思了。大媽說:“不知道誰家的孩子穿個紅肚兜，我們一跳他就在前面說，孩兒們操練起來！”

女朋友出差去外地，剛打電話問我在哪兒，我說在家寫稿。她說：“我不信，茶幾上我留了個常吃的那種三明治，你去把包裝袋撕開，讓我聽聽聲音對不對。”我操，這簡直是諜戰情節。還好我真的在家，按要求照辦后，問：“接下來呢？”她說： “我知道你忙起來肯定不吃飯，快把它吃了。”

某大哥背部多處刀砍傷，結果青龍紋身被砍成幾段，縫合時還得給他接龍…

祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？拜雍正，專治八阿哥。

38元天價蝦事件，店家被罰九萬，老板一聽九萬，覺得還好還好，能賠的起。后來才知道是一只蝦罰九萬。

從來不信算命的，也從不去算。今天下班回家，被一個算命瞎子攔住了，說我女朋友最近有血光之災！臥槽，LZ單身二十多年了，這不瞎扯嗎？一怒之下砸了他的攤子，手都劃破了！

爸爸：“你長大了想干什么？”小明：“做個病人”爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的”小明：“那就做醫生”爸爸：“做醫生不錯，如果不做醫生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什么好？”小明：“要不就送快遞，送外賣。”爸爸：“你是不是玩我電腦了？”爸爸把小明一頓胖揍，小明哭著說：“爸爸我錯了，我要好好學習，你給我請個家教吧。

健身房其實是個賭場，老板賭客人堅持不了幾天。

多數人25歲就死了，一直到75歲才埋。

求解釋在古代，長輩給子侄起的名字中通常有一種情感的寄托。例如劉備的兩個兒子，劉封劉禪，合在一起就是封禪，想做老大的意圖昭然若揭。再比如孫堅的兩個兒子，孫權孫策。合在一起就是權策，一看就知道很不老實的。相當悶騷的兩個老爹，對吧。跟他們比起來，曹氏一族的名字顯然寄托著更為坦誠的美好情感。曹操，曹仁，曹真，曹爽。

下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：哥哥，你是來相親的嗎？我說不是。然后他對著外面一美女說：姐姐進來吧！放心吧，不是他啦！

畢業典禮前，老師讓所有學生準備一個節目，到時候表演。到了表演的一天，小明說：“這個節目我一生只能表演兩次，昨天練習已經用掉了一次，今天正式表演”老師：“。。。那你快開始吧”小明：“啊。。。啊。。。鐵錘砸睪丸！”

汪峰筠子相戀--- 劈腿齊丹---筠子自殺身亡---汪峰齊丹結婚---劈腿葛薈婕---汪峰齊丹離婚---葛薈婕未婚生下女兒小蘋果---劈腿康作如---汪峰葛薈婕分手---汪峰康作如結婚生下二女兒--- 劈腿章子怡---汪峰康作如離婚...汪峰章子怡熱戀期?未完待續。

一個isis團伙抓了對基督徒夫妻。 isis問：你是穆斯林嗎？ 基督徒老公：我是穆斯林！ isis說：你是穆斯林的話就說一段古蘭經的句子來聽聽。 基督徒老公說了一段圣經的句子。 isis說：恩很好，你們可以走了。 逃走后，基督徒老婆說：你剛才為啥這樣冒險。 老公說：他們要真有看古蘭經就不會殺人了。

話說唐僧師徒四人路過一戶人家，唐僧打算進去化緣，進門看見里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日…...話還沒說完，只見一只鞋飛在唐僧臉上，這時里面傳來女人聲：TM的，長這么大，還第一次聽說有化這個的！

君子和小人，是水和油的關系。君子堆里來一小人，好比水鍋里進一滴油。不會相融，但可以接受，而且可以看到油飄在水面。小人堆里來一君子，好比油鍋里進一滴水，立刻炸翻天。不會接受，更不可能相融。你聽吧，噼里啪啦噼里啪啦……

問：怎么樣做才能讓男票覺得你捉摸不定，讓他花心思了解你。答：啪啪啪的時候突然冷笑

剛看到的，真是好點子：給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎！

劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！”劉備罵道：“我快樂你馬勒戈壁！”

我一朋友是武警，他跟我說有次在路邊招手打車，連續幾輛出租車空車司機看都不看他飛馳而過，朋友把拒載行為詛咒了千萬次后終于有一輛出租車從他身邊開過，然后急剎，司機探出頭來一臉驚訝的看著他：“解放軍同志，要我說你們這個迷彩服做的是真好，你看你站在綠化帶打車我要不仔細我是真看不見。。。

帶女友去看電影，電影里出現了多次親吻的鏡頭，每次女友都會用雙手遮住自己的眼睛。 沒想到我居然找到了一個這么單純的女孩，把我感動地差點當場哭出來。 電影散場后，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！”

“我感冒了。"“多喝水。"“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水還會做點實際有用的么？"她咆哮著掛了電話。二十分鐘后，響起了敲門聲。是男朋友那傻逼來了，她想，男人這玩意兒，不給她點厲害他不知道天高地厚！拉開門，并不是男友，門外一個送水工扛著桶純凈水對她說：“你男朋友打電話叫我給你送桶水。"

下廚房，一個教人做飯的破 app，也要用地理位置，這不是有病么，你要我的地理位置是想干啥，我做的不好你還要派人來打我么？

公元1272年，阿拉伯穆斯林發明了避孕套，其實就是山羊的大腸；公元1873年，英國人對發明進行了改進：先把腸子從羊里取出來。

一女生問他男朋友「你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮」男生望著女孩問「難道選項里不加上你嗎？」女生聽了掩不住笑容，嬌羞發嗲問「那…范冰冰，楊冪還有我，誰比較漂亮？」男生：「范冰冰」

昨晚約pao成功，到酒店女網友脫衣，各種挑逗誘惑，我突然起身....點煙....看著窗外的風景道:“我們這樣好嗎，你對得起你的老公和家人嗎”，女網友用惡狠的眼神瞪著我道:“你TM剛才射了吧！”

"去香港，遇到了不友好，甚至要攻擊你的人怎么辦？ 可以學著說一些表達善意的話，下面是粵語學習時間: 破該，催咩(朋友，住手) 丟雷樓謀(一場誤會) ……"

相信很多理工男已經興奮地發現了： 2015=1024+512+256+128+64+16+8+4+2+1，用二進制寫出來就是11111011111，完美對稱，吉祥如意的一年。

早餐時服務員妹子注意到我廢了好大勁也打不開那包玉米片。“手指在縫上劃一下” 我照做了然后被揍了一頓。

姐們兒發來條語音，說剛才她在駕校，把特愛發脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調節桿，嗖的一下躺平了……

路過望京，看見人家韓國人打雪仗，那叫一個唯美，聽到的都是女生的尖叫：歐巴～卡其嘛，阿尼喲～～一片軟語嬌聲。再看看北京人打雪仗：孫賊，我*你姥姥，你大爺的，小B崽子你給我站住……

剛我女人在弄新買的面包機。她把內膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。。。

感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃了，我們現在還是大唐盛世啊！

比起“周末你想玩什么？”“咱們在哪會合？”“幾點比較合適？”“吃完飯怎么安排？”，女孩子更愿意聽到的是“這周末我們去某某地吧”“上午十一點我到你家門口接你”“晚飯在XX館子”“吃完飯看你上周提到的那部電影”……然而大多數男性并沒有意識到這一事實。

晚上在男朋友家拿著手機玩游戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印，回家后我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個給我看看，我使勁捏終于捏出一個，那個疼啊！昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說拿手捏的，他說你再捏一個我看看～～～～～

媽媽剛才問我:老盯著手機干什么？我說:搶紅包。媽媽說:能搶多少？ 我說：看手法，有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋刷了。。。

那個傍晚，我們從考點走出來，回到事先約定好的集合教室，班主任動情地說，同學們，我已經不再是你們的班主任了，在這里想說最后幾句：不論過去三年你有多痛苦，也不論你將來有多成功，都希望你不要唾棄和嘲笑這段時光，因為你可能這輩子都不會像過去三年這樣如此單純執著地去做好一件事了。后會有期

"印度舞蹈的精要是左手向下拍小狗，右手抬起擰燈泡，腳步動作是一邊踩縫紉機，一邊打轉。"——大早晨笑cry。。。。

前面我出門跑項目，順手就用了順風車準備攤攤油費，結果接了人在等紅燈的時候被老派攔住了，路政的人也上來了，我心里咯噔一下。這時候副駕駛的阿姨說話了：小弟弟，儂伐要慌，交給我。然后么老派照常上來敬禮，剛想說話，阿姨對著老派就開腔了，她說：儂伐要問了，我不知道這個男小囡叫撒，阿拉網上認識的，現在準備去開房，個種事體，你情我愿額，儂管得著伐？...老派一記頭就凌亂了，各搜我也凌亂了...

和喜歡的人聊天、和別人撕逼以及考試，并稱人生三大事后總感覺沒發揮好的事件。

如何在東北獲得好人緣？請在聊天時常用：“還是你牛逼！” “那誰能有你朋友多！” “咱哥倆誰跟誰！” “最講究的還是你！” “你這也不是怕嫂子，就是不和她一般見識！”

我有個師兄是做外科的，但是也喜歡拍照，雖然年紀大，但是長的嫩啊。有老婆有孩子但是還喜歡混二次元當攝影，三十出頭吧，經常裝大學生混團體。然后有次他拍一個妹子，妹子抬手把腋窩漏出來了。他就看著妹子。。。說今天不拍了，我摸下你胸部吧。。。他覺得妹子腋窩下淋巴腫大。。。結果。。。早期乳腺癌。。。就這么被發現了

今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的。這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電瓶車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢…

小時候不愛吃飯，導致現在個矮； 現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。。。

黃曉明一個青島人，婚禮卻在上海辦，可見家鄉的酒席是有多貴……

有沒有兩句不同古詩文里的句子連起來卻毫無違和感？天堂有路你不走，學海無涯苦作舟

陳勝：“今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？” 吳廣：“死國矣。” 陳勝：“別用日語夸我。”

道教界向陳凱歌表示抗議，要求電影下線，道歉。我覺得道教界太客氣了，直接向原始天尊，太上老君求助，一道閃電直接劈了陳凱歌。用法律武器是不是太見外了。

年紀輕輕一定不要碰這些： 1.毒品 2.游戲顯卡 3.hifi耳機 4.單反相機 5.機械鍵盤 6.動漫手辦 7.卡巴基佬 8.圖吧圖釘 9.二手礦卡 10.硬改cpu 11.bjdsd娃 12.lo裙

“為了讓老公同意買個包，嘴皮子都磨破了。”“說了很久？”“不是。”

陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：”想刺激一下么？”我興奮的瘋狂點頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價2888。

學生黨們千萬不要認為“寫暑假作業就是負擔，以后到社會上都沒用”。其實這是一個提前學習“40天后是截止日期，到底拖到哪天開工剛剛好”、“如何在上級的催促下保持良好心態刷一集美劇”、“最后一天晚上人到底能爆發多大的潛力”、“如何沒完成工作還厚臉皮交差”的好機會，以后進入社會有的是用處。

弟弟帶了一群朋友回家吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的到廚房對做飯的媽媽說:“這里面可有一個是你未來的兒媳婦。”媽媽頭都沒抬，說:“是穿白色裙子的那個吧。”弟弟驚訝的說:“媽，您真神了，怎么看出來的？”媽媽淡淡的說:“因為這些人里面我最煩的就是她。“

股民跳樓被送去醫院，好容易被搶救過來。家人紛紛圍在床前，問他想要什么，他虛弱地回答：“只……想要……滬市……漲。”“臥槽都這逼樣了還有這心思？！”一旁站著的護士長紅著臉罵道。

最喜歡和東北人聊天了。我：“念一下蘑菇。” 東北人：“mé菇。” 我：“念一下播放。” 東北人：“bē放。” 我：“念一下老婆。” 東北人：“老pé。” 我：“念一下魔術。” 東北人：“mé術。” 嘿嘿我能玩一整天。//然后我就被削了。

剛才洗完襪子和內褲，去了躺廁所，回來時，看到舍友正在拿著我的內褲一直嗅！我很害怕，就在這時，這貨來了句：操，你又他媽用我洗衣液。

老崔指著一個老頭對我說，他是守自行車的，你知道嗎，一個月掙兩千來塊，但是他每個月都給殘疾人、孤寡老人、孤兒捐錢，至少捐一千。我驚呆了：這么好的人，你們成都的電視臺為什么不報道。老崔說，很正常，成都這種人很多，我就認識十幾個。“他們通過什么渠道捐助呢？”我問。“中國福利彩票。”

母語就是數錢的時候心里念的語言。

想拍一個廣告：某人家里陰森鬧鬼，具體表現是，家里總會出現一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠都扔到國外了，結果回家發現它硬是又回來了，比主人坐飛機還快。最后把鬼娃娃怒送郵局，用EMS快遞。然后娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠也不想見到它，請找EMS。

我終于明白賓利車標的含義了，把字母B裝在圈里，加倆翅膀、就是帶你裝逼帶你飛啊

晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會把碗刷一下。”她說：“你自言自語聲音怎么這么大？

"百度為什么要做無人車” “這樣以后你出門看病打到一輛百度車，剛說完去醫院，它就鎖死車門一路開到競價排名最高的那間醫院去”

過年最怕看到小屁孩捂著耳朵沖你笑，你他媽還不知道炮在哪兒！！！！！！

社會學家發現，耳機已經代替帽子。平時戴著，遇到值得尊敬的人才會摘下來。

小時候爺爺教給我的生存智慧，一直受用至今：假如有個人很煩，讓你感覺“不行了忍不了了好想暴打他一頓”，不要沖動，不要動手，而是做絕一點，理性思考如何弄死他還不用坐牢，具體到怎么砍、在哪燒、如何銷毀證據。想到一半懶得想了也就消氣了，真想好了還有一種“呵呵我隨時能干掉你”的謎之安心感。

今天去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才八塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親...

我一直不明白：為什么我一個小小散戶就可以左右整個股市。每當我一買入它就下跌，一賣出它就上漲，空倉的時候大盤瘋漲，滿倉的時候大盤狂瀉，為什么手握萬億資金的莊家們就死死盯著我這幾萬塊錢不放？？？這是為毛啊

一個簡易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在簡歷上寫自己是美國時代周刊2006年度年度人物，曾獲08年感動中國組委會特別大獎。不用擔心吹牛被捉，因為這兩年的獲獎者分別是“Everyone”和“全體中國人”。

昨晚網吧包夜，跟旁邊一個玩DNF的很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐......

如果我有錢，我就開一家電影院，名字叫“安安靜靜的看電影”，然后小孩的票價是1000一張

今天新來一個同事，出于新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬”。 臥槽，這不是挑戰我呢嗎，我說：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”。

我這輩子最重要的三點是：歲月安好、懂得感恩、與你相隨。總的來說就是Fine ，thanks and you.

同事說他上幼兒園的兒子剩飯，同事教育他說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農民伯伯嗎？”結果他兒子小手一揮說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什么做的那么難吃！”同事現在反省中……

我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。 這時，我朋友手機響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”。

聽說，“星巴克，是一家以咖啡店為主題的照相館；肯德基麥當勞，是以快餐店為主題的公共廁所；學校，是一所以學習為主題的婚姻介紹所。” 好像沒什么不對...

遇見一個中國導游。他說從前最頭疼的，就是帶大團游客到處亂走，必須不停點人頭回去找，不然很容易散。但現在他弄了一個隨身wifi，免費提供給團員連接。從此游客們都緊緊跟著他，亦步亦趨，生怕離遠了沒信號，再不必操心隊伍走散了。

今天罰一超寬的貨車 司機一把鼻涕一把淚的求情說自己的老媽癱瘓在床 兒子智力有問題 全家就靠他一人養活一類的云云 這種裝可憐的我見太多了 不過附近一家商店老板也過來求情說："他說的都是真的 而且老婆還跟人跑了"我想了一下 還是收起了罰單說：你有這個身世為啥不去實現自己的音樂夢想？

去年我去醫院做包皮，遇見逗比護士，手術完我們聊天時候，我就問，美女為什么會有包皮過長這個病，這逗比想都沒想，和我說，這不是病，是你小弟弟不爭氣，給你準備了合適的衣服，他卻沒長那么大個，這不能怪包皮！

1 任何在我出生時已經有的科技都是稀松平常的世界本來秩序的一部分。 2 任何在我15-35歲之間誕生的科技都是將會改變世界的革命性產物。 3 任何在我35歲之后誕生的科技都是違反自然規律要遭天譴的。 ——道格拉斯·亞當斯的科技三定律 (@Ent_evo)

我真尼瑪要氣死了！！我在樓下面館吃面， 進來倆女的，問老板有啥面， 老板說牛肉面，小碗10塊大碗15，其中一個女的指著我的面問:“他這個是大碗還是小碗啊？”老板說他這是大碗又加了十塊錢面。麻痹一面館人都在笑！！什么素質啊， 有指著別人吃的問的嗎

去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學，后來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了，問校長這是干啥？校長背著手，嚴肅的說：“請家長。”

和女朋友互做“你懂我嗎”的游戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：“你并不是百分百了解我。”輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：“你藏得太深了。”

晚上女朋友剛躺床上，我想跟她要點零花錢：親愛的，商量個事唄，耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服，擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……

“三個月前和交往一年的男友分手了。”這句話看似簡短平淡，實則完美無缺。區區十五個字中，包含了大量信息：1。誠征新男友。2。我不是那種一分手就換新人的輕浮女子。3。可我也不是沒人追。4。上一段戀愛時間不長，不會過分牽掛。5。可也不算短，絕不是三分鐘熱血……戀愛大師給我講的例句，越琢磨越佩服

剛才去家附近小吃部打包晚飯，偶遇一個朋友，只好裝著互相沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，黃金周這幾天他應該在法國，而我在美國。

我特喜歡天津這個市民社會，到處都是一團和氣。去買肉，售貨員先問怎么吃？開頭納悶，你管我怎么吃？后來才知道人家要給你切。開車違章，警察開罷罰單說受累您給把罰款交了。沒見過一言不合打架的。昨天一位爺說他在天津乘公交車，沒留神踩了人家的腳。到站了，人家問：大哥你還踩嗎？不踩我下車了。

“我可能要紅了”。 一包被拆開的衛生巾哆嗦著對其他衛生巾說。

今天一個客戶找我買了一份人身意外險，我問他咋突然買這個險，他說他昨晚去澡堂子洗澡，剛把衣服脫完，準備下水，水池里面幾十個爺們就一起站起來跳舞，嘴巴里還各種吆喝著，又是搖頭又是甩手，跳得特別嗨。過后才知道是水池子漏電了，全部住院了，他說感覺身邊處處充滿了危險~(不過還好人都沒啥大事

地鐵里一個女的抱孩子坐我旁邊，那小孩往我褲子上踩了好幾腳。我忍無可忍用手把他腳推開，那女的不高興了說什么怎么這么對孩子沒人性blabla。我默默關掉火紋，換成口袋妖怪，取出一只皮卡丘，開啟撫摸模式。那熊孩子看了一會就想要，女的越勸他嗓門越大，最后一巴掌把她孩子打哭了。小仇得報。

在中國人眼里，不結婚是錯，不生小孩是錯，刨腹產是錯，老少配是錯，整容是錯，有錢是錯，沒錢更錯……自己個兒的人生非要別人來指手畫腳才算走了正道。心好累

剛才我爸說了一句很牛逼的話，我保存一下。“十五歲的時候我跟你一樣追趕流行，但五十歲我開始熱愛俗氣的一切。你覺得是我老了嗎？不，我只是一如既往的熱愛十五歲時喜歡上的東西。”

突然就覺得心疼陳冠希，艷照門時人家沒結婚沒出軌，只是拍照被爆料了，人家沒怪修電腦的，也沒怪媒體大肆報道 ，也沒拉上家人來打感情牌 ，更沒雇水軍來為自己洗白， 主動出來道歉并宣布退出娛樂圈，就突然覺得冠希哥的形象無比高大。

列車上乘務員態度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務員”……她已經被煩死了……

公交車上一姑娘狂扁一民工似的男人，原因男人摸姑娘屁股四五次了，然后姑娘可能練過扁的男人嘴角都流血了沒還手之力，旁邊一傻逼說“你穿的那么少招著讓人摸（姑娘穿了個熱褲）你把人打成這樣也太過分了！”姑娘回聲就罵“你媽生你的時候下邊要也讓男婦產科醫生看了，那醫生操你媽是不是也應該的！”

沙僧是個細心的人，這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然后就耐心的縫了起來；第二天發現又有個洞，于是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？！是不是欠，是不是欠！這個故事告訴我們你的付出不是所有人都能接受……

早上媳婦正在家做家務，我翹著二郎腿躺床上玩手機。孩子突然說：爸你真厲害，我真佩服你！我吃了一驚，問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能上班掙錢，長的又漂亮…… 一頓好夸。我正得意呢，孩子抬頭對她媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什么玩意！

自從大學畢業后，女兒整天待在家里玩電腦，叫她去工作怎么都不聽，那天我幫她收拾衣服的時候，發現衣柜里掛著警服，護士服，空姐服，女仆裝，原來她為了這個家一個人做那么多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。

震驚！燒開的自來水千萬不要直接喝！轉起來讓更多的人知道！經我國多名磚家，及幾百萬例臨床聯合實驗表明，無論是城里還是農村的，無論是大鐵鍋還是電水壺的自來水燒開后千萬不要直接喝，因為……… … ………………… ……………………燙嘴

現在的社會，高富帥就像是臺球，一桿可以進很多洞。成熟穩重就是高爾夫，一桿只可以進一個洞。吊絲就像乒乓球，很黃，卻沒有洞可以進……

影院門口，小女孩對小男孩說：“他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去！”小男孩一直搖頭，一副死不答應的樣子。然后女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：“誒，你點頭了哦！”.....不由分說把男孩拉了進去。

老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。 大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？ 我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。 警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

午餐時，鄰桌有對母子，小孩低頭猛玩手機，女人狼吞虎咽猛吃，兩人久久互不搭理，幾乎讓人懷疑他倆沒關系…好久，男孩放下手機，大驚：媽媽你已經吃這么多啦？！那媽邊啃雞腿邊點頭：你繼續玩唄。小孩急了趕緊開吃，邊吃邊叫：肉都不剩給我！媽媽討厭！啊飛餅也沒了！…#…蠻別致的教育方式

今天去衛生間，遇到一個2b邊甩手邊往外跑，甩了我一臉的水，大冬天啊，我那個氣啊，準備報復他，于是我打開水龍頭發現里邊居然沒水

剛才逛超市，結完帳要走的時侯，一個保安攔住俺說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么”？俺憤怒的掀起外衣，大聲吼到：這是肉，是肉！我自己的！

【如何回答女友“誰更漂亮”的問題？ 】女：哎，那女生好漂亮！你說，我和她誰好看？男：想聽真話還是假話？女：真話唄。男：你好看。女：假話呢？男：什么妹子？我沒看到。

有必要為青島正正名，我以前和朋友也開兩部車自駕游去青島，風景秀美，人杰地靈，壓根沒有大家說的那樣。去的當晚就在一個大排檔吃了頓海鮮，八個人也不過400多塊錢，不算多吧？關鍵老板聽說我們第一次來還硬是不肯要，說青島人熱情好客，我們都感動哭了，后來乘長途汽車回來以后我們逢人就說青島的好

公司新來了個很漂亮的女孩，老板說：我幫你問過了她沒對象好好把握。 我鼓起勇去自己又去問了一下她說有對象。。。

據說同桌兩人的學習墮落分四個階段. "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什么作業？" "我也不知道"。。

“我有一把折斷的劍，一條荊棘的路，一個看不清的未來，一場回不去的夢。”“說人話。”“傘壞了，鞋磨腳，雨大，不想起床。”

最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。

近來聽說的最搖滾的一件事：一對大學情侶，女生去美國留學，剛到了沒幾個月就發現懷孕了，男生到女方父母家磕頭謝罪，表示愿負全責，提前退學，打工掙錢，還和女生領了證，最后生下孩子一看發現是個黑人。

車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎么年紀輕輕就訛人啊？” 小伙子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎？” 我心頭一緊，沒裝啊。“后悔了吧？” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧給你優惠價”

朋友圈有些朋友平時看著挺好的，發個吃的。上哪玩了，干了點啥都挺正常的，可突然有一天，咣嘰一下，好好的一個人代購了，沒任何征兆，代購了，年紀輕輕的，可惜了。。。唉

??????????

黃菡老師：

戀愛也是一門藝術，幸福婚姻是需要用心經營的！

馬云老師：

分享精彩給朋友，您在他們心中會更有價值！

感悟人生團隊：

光陰的眼中，你我只是一段插曲，好人一生平安！

朋友圈過來的新朋友：請點標題下 感悟人生，敬請關注！

已經關注的老朋友：敬請永遠關注 感悟人生，不離不棄！