你的提問，又勾起我童年痛苦的記憶，雖然過去五十多年，只要一想到，自然而然地不禁流淚，雖極力想去忘記，也應該去忘記，心里面想，過去就過去，不要再記起它，可只要觸景生情，如見到你的提問時，不覺有悲傷起來，淚水在眼圈里打轉，太刻骨銘心啦，在幼少的童心里留下到現在。
那是在特殊時期里，昨天還是經常作文，文章第一，貼在學校宣傳欄上的人，今天卻成了站在臺上賠批斗的人。
學校開批斗大會，批斗地富反壞右分子前，讀了幾個同學的名字，其中有我，要我們上臺去，原來是我們這些另類分子的子女上臺去，讓大家知道，我們是另類的人。
我們解放后出生，長在紅旗下，受社會主義教育，聽黨指揮，甜水長大，怎么成了壞分子？
岀身在這個家庭里，是我們的錯？我們有權利選擇？而我們有無經歷過解放前的事，又無剝削過別人，就算是也是上一代人的責任，與我們有何關系？我們可是天天都唱“社會主義好”的學生啊。
此后，我也離開了學校，雖依依不舍，并近在咫尺，但還是再也無踏入半步，二家姐的課本就是我的課本，二家姐就是我的老師。
我今天的文化，是母親的那句話，“撿到也要看下，只要有字，就是知識”。
更應該多謝二家姐，在她的鼓勵下，寫了四編短編小說，年少無知，更不知天高地厚，不怕羞，竟敢投稿去人民文學出版社，結果就不用說了，4封鼓勵信加退稿。
當年也是用“少澤”筆名。
廣州，美麗的花城。
小艾原本是個愛笑的女孩子，她唱歌還好聽，有時候唱得高興，她就一邊唱歌，一邊跳舞。
隨便跳，就是那種即興的舞蹈。小艾沒學過舞蹈，也沒學過唱歌，就是喜歡，一高興了，就又唱又跳。
小艾的性格，親戚們都很喜歡。小艾就在大家喜歡的目光里，漸漸地長大了，那年，小艾10歲左右吧，上小學二三年級。
小艾放學回家，看到他的表哥來了。這個表哥是姨媽家的大兒子，已經高三了，快要畢業了。
小艾的媽媽很喜歡這個外甥，覺得他功課好，還讓小艾多跟表哥學習。
小艾那個時候，剛接觸英語，有些發音不規范，媽媽就讓表哥教小艾。
深夜，六歲的我被親媽從被窩拎出來大嘴巴抽的流鼻血。
我上小學一年級時6歲多，（早上學了），深夜被我媽從被窩里拎出來大嘴巴搧的我直流鼻血，就是因為我頑皮沒有寫作業被大姐告狀了！
從此我怕她，看見她就哆嗦，不久我就出現了鬼剃頭，好好的頭發出現了一大塊斑禿，多年后，我才知道，孩子被驚嚇后就容易患上鬼剃頭，是精神緊張造成的。
在后來她多次的打我罵我，讓我的童年過的唯唯諾諾像個受氣包，性格軟弱可欺。也正好成為了母親的出氣筒，她在單位不順心了到家里就打我。也奇怪了，我家五個孩子我老四，她不打別的孩子，專門打我！
長大后我恨她，從此我和我媽的關系就沒有好過。小時怕她才聽她話，大了就叛逆從來不相信她，導致我總想脫離家庭，所以草草的把自己嫁出去脫離了原生家庭，也為后來的婚姻生活埋下禍根。
當我成了母親后，我盡量避免和我的孩子沖突，我心里一直告誡我自己不要成為我媽那樣的母親，讓自己的親生骨肉恨自己一輩子！
我用一輩子的時間在治愈我童年遭受的創傷，讓自己曾經軟弱的性格變得堅強起來，從不自信到自信，擺脫原生家庭給我帶來的影響，修復自己的性格，做一個沒有性格缺陷的我。
中年后我回顧我的經歷感悟到，和媽不親的孩子是個苦命的孩子，我就是這樣沒有被媽愛過的苦命孩子！我的一生經歷的坎坎坷坷。
正是我的這些坎坷經歷讓我豐富了人生更懂得家庭親情的重要性，所以凡是為家庭做犧牲的事我都無怨無悔的去做！這就是我的童年經歷！
有，我是女孩子，這個秘密被藏在心底，那時10歲左右，一輩子都不想想起，只有我一個人知道，雖然模糊但是還是記得，作為同一個村的，真不懂當時他是什么想法，我還那么小，現在看見他，我也表現的沒事，但是心里恨他每次看見都惡心，還是長輩，那時候小我也不懂事，也不敢說，直到現在大了，還清晰的記得！至今這個秘密我都不愿想起，一想起就惡心自己。
我六、七歲時肚子疼，媽媽孱弱的身體背著我走了十多里地去醫院看醫生，開了幾副中藥，煎煮熬忙得不行，累的不行。可我不肯喝，一把把藥打翻在地，媽媽很無奈，看著我既心疼又生氣。幾十年過去了，媽媽也作古多年，每當想到這件事，讓我傷心難過，久久不能釋懷。?????
沒有啊，那時候童年的生活雖然很艱苦，但人都非常友好，沒有那么多玩心眼欺騙人，活得挺輕松的，上學條件不好，但沒有壓力，在學校里上學，也沒有校園暴力，都合睦相處，也沒聽說那個孩子壓力大自殺。真得懷念那個年代！
記得孩提時代，我家大院來了一個新鄰居。
他的樣子很可愛，但是眼睛的顏色和我們不一樣，因此總是被其他小朋友欺負。
有一天，他突然被群毆，我也不知道為什么，邊喊停手邊跑過去抱著他。過后，我們邊哭邊看著對方鼻青臉腫的樣子笑了。
過了一年，他一家要搬走了，臨別時，他對我說，感謝我曾經保護過他，雖然后來不知道為什么不再和他在一起玩。
那一刻其實我想告訴他，我害怕，我已經因為保護他一次之后，在家門口無緣無故地被打多次，我想告訴他自己實在無能為力，而不是討厭他。
這件事我幾十年一直無法治愈，因為我的脆弱和無力，我選擇了放棄保護你，對不起，對不起……
拿出當年的畫作，緬懷逝去童年。
當然有了，小時候總在想，天上能掉金，地上能長銀，早放學，早回家，上山挖菜拿回家。
上學去勞動，撿糞交任務。獎狀總給發，就是沒錢花。總想快長大，長大當爸爸。
家里人口多，不要多啰嗦。
不干沒飯吃，不學還無知。長大才知道，無知在年少。
我媽媽跟鄰居六奶奶吐槽孩子不聽話。六奶奶說，你就瞅她們睡覺的時候，拿馬針扎她們，扎大腿根兒的嫩肉，一扎一準保管出血。你再給她嘴捂上，不準她哭，扎一排小窟窿眼兒。她以后保證規規矩矩，再不敢鬧幺蛾子。
我當時8歲，嚇得腿肚子哆嗦。我媽掃了我一眼，說，再敢不敢惹禍了？我撒腿就跑。
有過有過，那是在俺13歲讀初中那年，因為不想過早說媳婦直接對抗俺爹的早栽秧早打谷早生兒子早享福的錯誤謬論。由于當時女方及其家長都同意這門親事，俺堅決不從視死如歸，以至于惹毛了俺爹被吊在李子樹下金竹條條伺候，被打的皮開肉綻也沒屈服，好在俺奶奶聽到風聲及時從姑姑家跑回解救才得以脫身。爾后很長一段時間俺爹不管俺都是跟奶奶一起生活，有奶奶罩著俺爹不敢妄為。總之童年是痛苦的，至今都記憶深刻，教訓慘痛。有人說俺爹做的對，有人說俺爹迂腐。為什么現在還有些專家提倡早婚呢？難不成是俺爹一脈傳承？！無語呀，感謝邀答！
