答：我將獨身，在孩子們的幫助下，活到自然死亡，遺囑上寫好死后喪葬從簡，換上平時喜歡穿的舊衣，撫釁金及喪葬費用于宴請鄰里之人！
如果另一半去世了，你將如何度過余生？這人生經常遇到的一個問題，也是人到老年必經之路。其實，人的生老病死是人之常情，如果另一半去世，我們將如何去度過余下的生活呢？
首先，最開始，當另一半去世的時候，我們可能很悲傷，也可能一時無法走出痛苦的困境，甚至都想一起去陪伴另一半。然而人生不是這樣，我們要正做起來，要學會化悲痛為力量。人死是不能復生的，我們要勇敢和堅強。
其次，當余后只有自己一個人時，可以合理安排時間，多給自己找點樂子，讓自己的生活過得充實。比如可以去參加一些老年人活動，也可以去散散心。最好是有自己的興趣愛好，做一些自己喜歡的事。
最后，可以適當去子女那里串串門，適當享受一下天倫之樂。看準自己的后輩們活潑可愛的樣子，或許也是一種快樂。
個人覺得，無論余生怎么樣？覺得最重要的是每天過得開心快樂，把自己過得充實。給自己的晚年生活留一個美好的回憶，也讓自己的余生變得更加有意義。
我已年過半百了，見過太多的生生死死，分分合合，題主的這個問題讓我昨晚失眠了，思考了很久，如果這種事真的發生，余生我將這樣度過。
1、不再重新組建家庭了
我們結婚沒多久就在公園看到一個朋友和別的女人手拉手游玩，他老婆去世也就一個多月，我們和他打招呼時有點愕然。過后媳婦問我如果她不在了我會再找嗎，我說你離開了我就打一輩子光棍，媳婦還讓我發誓。這么多年過來了，她對我真好，在我工作遇到挫折和生活碰到磨難時對我總是不離不棄，我發過的誓我記一輩子。
我71年的豬，24歲那年車禍帶走了愛我和我愛的老公，司機逃逸，老公廠里對孩子每月50元的撫養費也被婆家爭去了……
一年后經大姑姐的介紹帶著孩子帶著心碎嫁給了離過婚大我16歲的他，我只想同甘共苦靠雙手努力好好過日子。年齡的差距卻成了我最大的罪過。處處被算計，處處防備我。不管我怎么努力，吵架是三天兩頭的事。18年如一日對別人的好總說我是裝岀來的。我真希望能假裝對我好一下。18年來，我努力過，我哭過，我崩潰過，我甚至瘋過…
為了孩子不當孤兒，為了孩子不要有個犯罪的媽，我每天都在跟自己敲警鐘，努力活著…長期已來壓抑達到極限時我徹底崩潰了。滿腦子只想著一件事，我要離婚，即使死我也不做他家的鬼。日子不能好好過離婚又不肯放手，訴訟路上坎坷多。最終以三年分期付款八萬一換回了我的自由。離婚那天我的空間簽名：悲哀的18年遠去了，我轉身的這一刻，你哭了，我笑了，這叫輪回。
一年后經朋友介紹，認識了現在的老公。婆家是知識分子家庭。這幾年如一日對我的好看在眼里記在心里。非常感謝來自婆家的溫暖。老公和我一樣大大咧咧沒有隱私，老公對我所有的親人都非常好。從心底感激他。相互尊重的婚姻是甜蜜的是幸福的，幸福的感覺就是有時我倆像哥們，有時像父女，有時像兩個頑皮的孩子。
希望所有的朋友都好運相伴，幸福安康！
每每看到這個問題都感覺很心痛。我親愛的老公于2019年5月24日永遠離開了他無比眷戀的家，當時他還差一個月才滿40歲，留下了我和兩個年幼的兒子，小兒子還不滿3歲，還有七十多歲的老父親。
曾看到有人說:癌癥是世上最浪漫的死亡方式，因為癌癥會讓人慢慢的離去，期間可以做些自己想做的事。可我覺得，癌癥是世上最殘忍的死亡方式，因為從被確診那一刻起，你便不再是你，親人從那一刻起每分每秒都在刀尖上生活，害怕和恐懼會時刻包圍你，精神上的折磨會將整個人生生撕裂！我老公從發病確診到去世也就一年零一個月，我們曾舉全家之力奔赴最一流的醫院積極手術、放療、化療，生怕選錯一步，生怕做不好哪一個細節，想想過去一年多地獄般的生活就怕。
最終也沒能留住他，也帶走了一大半的我。他走后，我最怕過節日，也不再去逛商場什么的，對什么都沒有了興致，也提不起精神，想起往日的幸福會默默流淚，想起他病后的折磨也會心痛的默默流淚，從此我的快樂和不快，工作和生活上的壓力不再有人傾聽，感覺只為孩子而活著就行。
我老伴在2011年去世的，一晃八年過去了，難熬的八年，真是度日如年，失去了依靠，失去了聆聽我的聲音的人，天好像塌了下來了，我愛說愛笑，現在能和誰傾訴衷腸，沒人聽，孩子們不聽 ，一，沒時間聽，二 ，嫌麻煩嫌嘮叨不愛聽，真是上天無路如地無門，尤其晚上太害怕了不敢睡覺不敢關燈，一夜夜不眠，好容易熬到了今天 不太害怕了，那時朋友給我介紹過好多男朋友，我沒心思找，放不下故去的老伴，現在我只想好好生活，有機會去旅游，看看祖國的大好河山，開開心心笑比哭好，每天高高興興的，爭取不給孩子們添麻煩我一定自強自立努力保養好身體，在變老的路上讓夕陽更紅更美做一個新時代的新潮老人爭取長壽百年。
2017年我丈夫病故了，可能在醫院照顧整整一年，看到他很痛苦的樣子，真的很糾結，想他早點好起來，但他這么痛苦，又想他早點解脫病痛，因為醫生第一次就跟我說已經到了晚期，那個時候才四十多歲，始終走了，我當時真的欲哭無淚，像傻子一樣在家呆了很久，始終不相信事實，經常問自己為什么會這樣子，但是看到八十多歲的婆婆和女兒還需要我，我還有義務照顧其他人，不是一死了之，不是為丈夫活著的，后面還有很多親人要照顧，做人不能太自私，看到這些問題，我才從痛苦走出來，堅強地生活下去。
我老公于2018年4月15日，永遠的離開了我和兒子！
現雖然他已去了近十個月了，猶如昨天，每天他都在我心里徘徊。沒有一時不思，沒有一日不想！漫漫長夜淚濕枕巾到天明！他雖已去，但我不能倒下，我還有個兒子沒有結婚。我肩上還有責任二字。為了兒子，我必須堅強的活下去，把他永還放在我心里。
我常和他微信聊天，把我生活中的喜怒哀樂，都說給他。我明知是永不回復的微信，可這是我唯一傾訴的方式。
我深深的知道，夫妻即不能同生，也不能同死！可必竟夫妻幾十載，如同左右手，缺了一只，是很難過的。但為了孩子在難也得挺住！
也許隨著時間的流逝，會慢慢淡忘些，可這時間需要很久！也許三年，五年，八年，十年，不知道！那就慢慢的等待吧，別無選擇！
2003年，我的父親突發疾病，引起腎衰竭，轉院之后去世了，當時我23歲，大三在讀，我的母親47歲。
母親渾渾噩噩，神思恍惚。我因返校上學無法陪伴母親，且失去父親也讓我心里的悲痛無法發泄。父親的突然離世成了我們最不可言說的悲傷。
那段日子，外公外婆經常去照顧母親，給她做飯，帶她上街，因為她可以一整天滴水不進，因為她在生活了十多年的小縣城里也找不到歸家的路。
不久之后，外公因為做膽結石手術也出了意外，離開了我們。母親生活中最重要的兩個男人在短短一年之間都離開了她。那段日子如此灰暗，我很擔心她會熬不過去。
后來，母親的發小、同學，我也很熟悉的一位阿姨給母親介紹了一位喪偶的叔叔認識。他對母親很好，做手術時我帶小孩沒空照顧，他一人跑前跑后一天三頓熬稀飯、熬雞湯，端水端飯，倒尿袋，同病房的病友感慨萬分，曾經有個婦人還感動哭了。少年父親老來伴，雖然他們不是少年夫妻，但如今他已成為我的繼父，并且我們一起生活了十一年，他和母親看著我結婚、生大女兒，如今帶了小女兒，我們猶如一家人一樣。但同樣我們沒有忘記過去，每年的中元節、清明節、年前掃墓我們也沒有落下。
雖然在這個過程我們經過了很多磨合，比如個性、生活習慣、人情往來，大多數時候他們相敬如賓，但時不時還要為了雞毛蒜皮的小事吵架，但這也是人間的煙火氣息，不是嗎？歲月靜好，我只愿二老保重身體，長長久久地互相陪伴，不是說陪伴是最長情的告白嗎？
我愛人2018年4月26日永遠離開了我，從3月3o日發病到逝世27天，那段時間，真的生不如死.度日如年，老公受病痛剛折磨，我和孩子們受精神的折磨，我不知給醫生跪了多少次，最后他還是走了，丟下我和孩子們走了，好在孩子們都大了，己成家，一年多了，我每天都在思念種牽掛中打發時光，沒什么其它想法，只想能多去他的墓地看看他，陪他說說話，每到佳節之季，我都都會去，牽掛，思念，四十二年的夫妻感情，忘不了，放不下，如果有來生，我還要和他做夫妻。手機里有他的照片，經常看著照片哭，今天是我66歲生日，更加想念他，眼淚巳忍不住流了出來，我只能含著淚叫一聲:哥，我想你了！！！！
