富翁和窮漢一起散步，碰到一堆狗屎，富翁對窮漢說:″你敢吃下去，我給你50萬。″窮漢一聽，有這等好事，亳不猶豫吃了，贏得50萬。兩人繼續前行，富翁為失去了50萬而痛心疾首，窮漢也為吃了狗屎后悔萬分。又碰到狗屎一堆，窮漢對富翁說:″你若吃下去，我給你50萬。″富翁一聽，還有機會拿回錢，片刻也不遲疑，吞下了狗屎，50萬又回到富翁手中。兩個人都十分后悔，一人吃一堆狗屎，也沒掙到一分錢[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
謝謝。
我講一個笑話，大家看后不要笑，也不要認為有什么想法。說是知識青年上山下鄉的年代，有一位上海們女知青到山東仔沂蒙山區下鄉，此地很荒驚，女知青到后，房東大娘很是驚喜，她那見過這么水靈的姑娘，忙后收拾房子，床鋪，到了晚間點好菜油燈(不是煤油燈，一個小碗放滿食用油《如豆油》，用棉花做成芯線，挺亮的。心想人家姑娘不遠萬里到咱山村，可不能虧待人家，姑娘住的屋孑的一切都是最新最好的。長話短說，頭一夜過去，女知青吃吧早飯到生產隊部去了，同別的知青一起去勞動，大娘想，姑娘家，又來自大城市，對農村了解不多，我給整理整理，進屋一看，油燈還著。大娘心想，姑娘可能是忘，就給吹滅，并給添滿油。一連幾天，天天如此。這時，房東大娘有點?了，因力，六幾年我國經濟經過三年自然災害后，再加文革初期的大動蕩，已經是疲備不堪了。農村，特別是山區更是雪上加霜。如山東魯南地區到七十年代至八十年代初，山區一家人只有一條好褲子，這一點大家可以查資料證實。言歸正傳，話說房東大娘看吧情形，一連幾天，姑娘房內的油燈都是一夜未息，可把大娘急壞了。為什幺？這幾夜一直著的油燈的油，可夠大娘吃上三個月。大娘想姑娘你睡了為什么不吹燈呢？一開始大娘還猶豫，在過幾天，還是那樣，女知青的房油燈燃一夜，房東大娘急的沒辦法。這天，姑娘臨時，大娘進去，先詢問了女知青來村感覺昨樣，不大好意思就談了油燈睡前要滅的事，女知青聽后，就說道:"大娘我也想把它滅了。每天晚上我都找開關，可是找不到。(上海人從小就用電，電燈是用開關滅的)。房東大娘一聽，一頭霧水，從小到大油燈用嘴吹，什么是開關，頭一回聽說。大娘有愣住了，心想開關。就問女知青:丷姑娘開關？什么是開關？”姑娘叫大娘問得沒法，連比劃加說也說不清，她起越說不清，大娘越急，大娘道:"我長這么大，還聽說開關滅燈的事"。大娘沒法就對姑娘說，燈是這樣滅的，噗哧一口，一吹氣，燈滅了。這邊女知青高興得說:"我每天夜找開關，所以怎么也找不到，原來開關在大娘您的嘴上。"說完哈哈大笑，笑得大娘前躬后翹，眼淚都出來了。
1：婚禮前，新郎問主持人：主持一場婚禮一般多少錢？主持人說：新娘子越漂亮價格也就越貴！新郎聽完，不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又默默的找給新郎5毛錢。
2一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪，母雞羞澀不語，記者只好采訪公雞，公雞挽起袖子說：這件事我目前先不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
3：一個人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲呀。然后便見他坐在那里搖來晃去的抖個不停，問：你又干什么？回答說：我調成震動的了！
4：一男子興奮地打車去見女網友，快要到的時候，男子從車里看到了遠處的女網友長的非常丑，于是男子指著遠處的那個女網友對司機說到：看到那個女的了嗎？司機說：看到了，你到哪里停車？男子說：不要停，快調頭！！
我講一個笑話吧：
說從前有一美女嫁到農村后，終日消瘦，原本粉紅的小臉紫里透青。
婆婆關切地問兒媳，有什么難處和婆婆我說。兒媳不好意思地說：我這是憋的，有屁不好意思放。
婆婆說：傻孩子這有啥，你就放吧。
兒媳婦說：我得找個大點的屋子放，最好不被人聽到。
婆婆就讓她到家里閑置的一棟舊房子里去放。
兒媳這屁從打入了娘家門就一直憋著，這回自己進了空房子里可下來個痛快……。
兒媳婦的老公公在山邊砍柴，只聽家中方向一會像機關槍響，一會像二踢腳響，叮當叮當響個不停，心想這不是年節的，哪來的炮仗響，趕緊往家跑。
老公公來到了下屋從門縫往里面一瞧，正趕上她兒媳婦放了一個威力無比的“大馬雷子＂，只聽咣地一聲響將她老公公崩上了半空中。
老婆婆一看慌忙對兒媳婦說：兒媳婦兒媳婦你消消氣，讓你老公公著著地兒……。
這時兒媳婦把氣門突然一閉，她老公公從半空中呱唧摔了下來——斷氣了。
1、
自習遇一美女，搭訕：“同學，打擾一下，請問這題怎么做?”
美女看完搖搖頭：“不好意思，我不會。”
“哦，你不會啊，那我給你講講吧。”
2、
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還TM反了!
3、
飯館吃飯，為了催菜上的快點，剛點沒一會我就說：“怎么還沒上菜，再不上我就不要了，”
服務員拿著點菜器按了兩下，說：“好的，已經幫您退了。”
我。。。
4、
“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產，你們對得起我嗎?! ”我低下頭，對著自己的身體說。
5、
結婚典禮上，他對她說“對不起。我…”
她說“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。”
他皺眉：“你怎么會這樣想呢?”說完轉身拉起了司儀的手。
說個讓你笑不停的甚至想想又笑的真實故事[大笑]
做知青時，農閑幾個知青在我處打牌（我住的是生產隊倉庫比較大），晌午時分有一只2斤左右的雞走進來，大家會意的一笑，關上門捉雞殺了。正吃飯時侯，突然急促的拍門聲響，叫道“小陳，喂，小陳”，是隊長的弟弟粗魯的聲音，不能不去開門的呀，我邊應聲邊打手勢叫大家將雞收好，便去開門，堵著門口問：“什么事啊？”
“小陳，今晚吃完飯開夜工去xx魚塘抽水，明天干塘。”
“哦，好的，我吃完飯去找你便是！”
關上門，喘了口大氣，輕松多了，轉身卻見一個知青伸長脖子用力的在作吞咽狀，又用手叉著脖子上下捋著，在“唔……呀……咳咳……”的，我問“什么事？”
眾知青“他怕被認到是吃雞，他把整個雞頭吞了下去”[震驚]
不一會他停止了動作，只見他兩眼直直的，不聲也不動，面色開始發青，身體發軟，大家發慌了，會不會被噎死的啊[震驚]便又搖又叫拍他的臉都沒見有反應，大家忙七手八腳的有的拍他的背和胸，有的用幾支筷子撬開他的口，有的叉著他的脖子用力的向下捋去，有的說去醫療室叫村醫來吧，……。
不一會只見他“咳咳……”的猛咳了一陣面色轉紅，自己捋了捋脖子：“哎，沒事，沒事了！”
我說：“被你嚇死了，如果在我屋里因為偷雞吃而出人命，我這輩子可就完了！你干嘛要整個雞頭吞下去呢？”
“我本是想含在口里的，沒想到不小心呑了下去。”
大家你一言我一句的“可以把雞頭壓在碗底用飯蓋著的嘛”，“用菜碟的菜蓋著也可以嘛”，“或者把雞頭扔到角落里呀”，“也可以握在手上呀”，“好在這雞頭不大，還能捋得下去”，“你想吃雞頭也不用這么狂呀＂[捂臉]……。
大家轉驚為笑[大笑]邊吃邊笑，望著他，想想又笑，想想又笑，開心得不停[大笑][大笑]
自此這事成了笑柄，幾十年以來每當大家歡聚時都先把雞頭夾給他，開懷的大笑[大笑]
有時我自己見到雞頭都會發自內笑[大笑][捂臉]
一男生路遇心儀的女神 想搭訕苦于找不到話題，眼看女神就要過去了，急忙攔住問道：“你好，現在幾點了？”女神答道：“八點三十。”男生急中生智說道：“太巧了，我的表也是八點三十，我們倆太有緣了。”女神：……
1、第一次看潘長江，郭達的電影《舉起手來》笑的肚子疼了半天
2、小時候學著大人挑水，自己也跟在后面，水沒挑著，衣服濕透了，水桶也破了一個大洞，現在偶然想起不由得傻笑一會。
1、今天陪女朋友上街買衣服。進了一家女裝店，女朋友到試衣間拉上簾子試衣服，我就自己坐沙發上去了。
這個時候看見一個六七歲的小孩跑來跑去的，突然，他跑到試衣間門口大喊一聲：“見證奇跡的時刻到了！”
說完，一下就把試衣間的簾子給掀開了……
2、半夜時分，媳婦猛地從夢中驚起，把我也弄醒了，忙問她怎么了，媳婦說“我剛做了個噩夢。”
我撫著她的背正想著怎么安慰她，她一把推開我，倒頭鉆進被子里嘟囔道“我得趕緊把夢做下去，好刺激，跟看電影一樣。”
3、親戚找我裝修，我報價是20萬，親戚后來談了個家裝公司26萬成交了。這家裝飾公司又以合同價22萬轉包給了我。
我進場那天，親戚臉都都變色了……
4、同學腳特別臭！和他一起出去買鞋，鞋店老板特別黑，一雙帆布鞋要120元，同學也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我熏得直往后退。同學試過后說：“45元，不然以后你這鞋也賣不出去了。”老板一臉黑線，無奈成交！
5、珠寶店里，有個男的拿著售貨員遞給他的鉆戒向一個女的求婚。
男：親愛的，嫁給我好嗎？我會用一生去呵護你的！
女：嗯嗯嗯嗯！然后他們就隨手把戒指一扔直接奔民政局了，留下售貨員們大眼瞪小眼。
6、少女談戀愛總愛耍脾氣鬧別扭，虐人虐己。而成熟的女人則能找到有效的解決辦法，比如，刷他的卡買點什么。
7、一朋友悶悶不樂，問緣由，答：犯了錯老婆把我停薪留職了。
我好奇問道：停薪留職啥意思？朋友答道：不給零花錢暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力！
8、我姥姥特別疼我，小學開學第一天在我口袋里塞了一把酸棗，也沒人告訴我不能上課吃東西。
老師講課無聊我就吃棗，然后老師拿著課本走到我身邊也不看我，把手伸我面前。
我沒明白什么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮地去罰站了。
9、白娘子經觀音指點下凡，白娘子：“菩薩，我要怎樣才能找到恩人？”
菩薩：“只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。”
數天后，白娘子終于發現了一位善良的許姓公子，上前激動地問：“相公可是許仙么？”
那人：“大姐，你認錯人了，俺是許三多。”
