記得有媒體報道，病人可以在律師或公證人見證下，和醫院醫生簽一個臨終醫囑，明確病危時正常搶救，不切管不插管，不上呼吸機。我覺得這個可以推廣，既可以杜絕過度醫療，又能保證自己有尊嚴的死去，而不是插滿管子茍延殘喘。特別是有些人已經被判定植物人了，仍然上呼吸機在那里堅持，最恐怖的是:誰能保證病人有沒有感知能力？那真的求生不得求死不能生不如死。

我一最好的朋友，去年走了，43歲，從她確診到她走，我一直都陪著她，哪怕得的是絕癥，誰都不愿意放棄，都想盡一切辦法治療，手術切除腫瘤做了11個小時，出來時麻藥還沒過，出來時見到我們，她說不出話，眼淚順著眼角嘩嘩的流，然后是化療半年，休養半年她上班了，她是個閑不住的人，每天上班也是忙忙碌碌、嘻嘻哈哈的，時間匆匆而過，一年過去了，19年底，西安特別冷，連著下了三天大雪，她沒有來上班，一天，沒啥，兩天，我慌了，忙打電話問她，為什么休息了？沒事吧？她說沒事！然后是三天、四天……她再沒來上班，復發了…開始放療、靶向治療，她很樂觀，說能堅持下來，脖子上黑乎乎的洞，是放療的結果，我看的恐懼，然后是各器官慢慢都擴散了……她依然堅強，去年四月她渾身疼，靶向藥又引起胰腺炎，去西安醫院檢查，當大夫告訴她家人回去吧，沒任何治療意義了，全家人在旅店商量后續是繼續治療還是維持等待最后的日子，她知道結果后，一個人坐在旅館外面的角落里大哭一場，決定回家不治了！回家后她依然堅強，可慢慢的下不了床了、渾身是骨轉移的疙瘩、吐膽汁了、臉腫了、眼睛擠的看不見了、渾身疼的嗷嗷叫，不能排泄了，人很快就瘦成紙片，靠打杜冷丁維持，我去看她，她摟著我脖子說：求你件事，你一定要幫幫我，我沒想到會有今天，我太疼了，太難受了，你去給我買點藥，送我走吧…求求你了。我說不出話，眼淚嘩嘩往下流。后來，她放棄了所有的治療，血不輸了、蛋白也不打了，去年秋天的一個中午，靜靜的走了……再也沒有痛苦了。面對死亡，如果沒有治療價值了，還是選擇有尊嚴的離開吧！

我大姑，省中醫界老教授，胰腺癌，去世之前幾乎未著寸縷，渾身插滿管子；我爸爸，胃癌，在家中我媽媽懷里去世。未經他人事，怎知他人痛？在面對生死的時候，沒有誰比誰從容，都是相互安慰罷了。

1、

大姑是我爸的同姓大姐，堂姐弟的關系。

她是我爸這輩唯一一個正牌大學生，考上大學離家的時候，穿走了家里唯一那雙沒有破洞的鞋子，和那條只有一個補疤的褲子。

大學畢業后，大姑被分在省中醫院任職，后來出國交流了兩年，并在48歲的時候評上了教授。她是我們省很多中醫學院的客座教授，也帶了數不清的研究生，可謂桃李滿天下。

出人頭地的大姑，承包了娘家所有人的衣物，一直到她去世時，整整五十年，她從未忘記過求學時穿走的那雙鞋和那條褲子。她是我們家族的驕傲。

職業便利，單位每年都有體檢。大姑一直身體健康，沒有任何慢性病，直到生病前，健步如飛，經常往返于中醫院和各大醫學院。退休后被醫院返聘，業余時間喜歡旅游，70歲的時候，還徒步登上了黃山。

71歲體檢，大姑被確診了胰腺癌。第一時間去上海瑞金做手術，術后在武漢最好的醫院放化療，回家不足三月，復發，住進ICU就再也沒出來過了。

我們去探望大姑的時候，她一個人孤零零地躺在那里，隔著玻璃，與一眾親人遙相張望。

從大姑的嘴部以下，有呼吸機、心電監護儀、鎮痛藥物滴注、導尿管等，還有一些我不認識的儀器，分布在病床左右兩側。病號服敞開沒有扣，便于醫生觀察和調整各種儀器，薄被輕輕地蓋在大姑胸部以下，上半部分裸露在空氣中。

因為架著呼吸機，大姑不能言語，側頭看著玻璃這一側。我看見大姑的眼角淌出了淚水，想到也許不久后我爸爸也是這樣，鼻子一酸，情不能自抑地掩面哭出聲來。那時候我爸爸已經被確診了胃癌3C期，醫生說最多一年。

大姑就這樣在ICU躺了三個月，大部分時間都處于半昏迷狀態。在少數清醒時間，她明確地告知醫生和家屬，她想活，即使傾家蕩產，除了兒子的婚房，其余一切皆可變賣，因為家里大部分家產，都是大姑打拼來的。

大姑去世的時候，花費了一百多萬，雖然是她半生所得，但去世之前的消費觀，給我姑父和表哥留下了一些陰影。

尊嚴還是從容？大姑都沒有選擇。

她只是想活，即使一輩子行醫，即使見慣了生死，當自己面對的時候，所有選擇都只是出于本能。因為只有插滿管子，才有生的希望，她不在意是多活一個月，還是多活一天。

2、

我爸是早于我大姑一年左右查出胃癌的，62歲那年。

至今想起我去省人民醫院拿我爸的活檢結果時，那種渾身犯冷的感覺，還讓我瑟瑟發抖。烈日當空，微風拂面，蜜蜂在醫院小廣場的綠化帶穿梭，我蹲在一個角落，哭得茫然不知所措。

不記得哭了多久，站起來時摔了一跤，腿麻了。我調整好呼吸，用盡量平穩的語氣給爸爸打電話，讓他聽醫生的建議，到武漢來做一次全身臟器CT掃描，以評估有無轉移，以及手術的把握。

爸爸說要考慮一下，他信奉中醫，因為大姑。

大姑日常給兄弟們講解人體五行，能不動刀子，盡量不要動，調理為主。諷刺的是，一年以后，大姑查出胰腺癌，第一時間選擇了國內最好的醫院去做手術。

但我爸對大姑的信任，已經近乎崇拜，所以他在來武漢做完CT后，選擇吃中藥。是大姑介紹的醫生，看診很仔細，開藥時斟酌了很久，一個月復查一次，調整藥量。

大姑病情的反復，對我爸的打擊很大。特別是大姑生病后選擇了西醫這個操作，讓我爸有些茫然，就好像是一輩子所信仰的那個人，親手推翻了一切，告訴你一切皆是幻像和徒勞。

這種打擊比病魔更要命，它讓人瞬間看穿了一切，不得不認命。

我爸在去ICU探望大姑后，回家就停止了吃中藥，一來他覺得吃了半年沒什么效果，二來那時候對于他來說，最急需解決的是癌痛。所以他選擇了“姑息治療”（晚期病人的營養支持和緩解疼痛，其余順其自然）。

泰勒寧、嗎啡緩釋片、羥考酮的劑量不斷增加，撕心裂肺蝕骨般的疼痛，讓一輩子要強的爸爸喊出了聲音。

隨著止痛藥劑量的增加，副作用帶來的夢魘又不斷侵蝕著他的神經，沒有白天黑夜的，讓他長期處于半睡半醒間。

大半年的時間里，我不斷往返于老家和武漢，回到他的身邊，多幫媽媽做頓飯，多陪爸爸說說話。而我能做的，僅僅是把做好的飯菜，送到我爸的床前，問他有沒有痛得好一點，有沒有睡一會兒，想吃什么，以及又夢到了什么。

止痛藥引發的夢魘，越來越荒誕而詭異，多數時候特別恐怖，讓他即使醒著的時候，也兩眼無神，一副決然于世人的神態。

我無法回答爸爸問我的，為什么嗎啡要做成緩釋片，不能馬上止疼；為什么打杜冷丁，醫院要有那么麻煩的流程？他實在是太疼了，眼窩深陷、進食困難、無法睡眠。

無數次，我和媽媽聽著爸爸的呻吟和祈求淚流滿面，爸爸祈求有沒有辦法讓他安樂死，他不想再這么被病魔折磨了。

一天中午，媽媽去喊爸爸吃午飯了。爸爸說他想起來站一會兒，順便上個廁所洗個手。（一直到去世那天，我爸都是自己上廁所和洗手，從來沒有在床上拉過大小便）洗手的時候，他突然朝一側歪下去，暈倒了。

堂弟拖著我爸媽還在去醫院的路上時，爸爸就走了。而家距離醫院，不過15分鐘的路程。

突然而決然。

媽媽顫抖著手簽下了拒絕按壓搶救，她哭著告訴所有人，我爸終于解脫了。他冰冷地躺在棺材中，瘦得只剩下一副骨架，眼窩深陷，寬大的壽衣包裹著他，決然而無望地告別了這個世界，從此與我們陰陽兩隔。

如果按照題主的思路，我爸離世的時候，應該是有尊嚴的，可為什么我寫這篇文字的時候，還是淚流滿面，哭得不能自已？

以上是兩位至親的真實經歷。

我認為在面臨生死的時候，不論是渾身插滿管子，還是所謂的有尊嚴地離開，都只是當事人的選擇。無所謂對錯，外人也不能加以評價，因為對親屬而言，都是不可抹滅的痛苦回憶。

但如果未來某一天，我自己身染重病，我會在得知病情的第一時間，告知我的家屬和子女，拒絕插管，拒絕過度醫療，請讓我用想要的方式過好余下的時間，在最熟悉的地方、最愛的人懷中離去。

說說我家的事吧，我老公生前是個醫生，經常要面對生死，所以他對那種明知無法挽救，卻極力搶救的行為是持反對意見的，他以前經常跟我說，如果我們倆人中有任何一人出現這種情況都不要去搶救。

很不幸的是，在52歲那年平時身體很好的他被查出患了胰腺癌晚期，并且已經發生了肝轉移。雖然上了手術臺，但主刀醫生發現已無法手術切除，只能給做了個姑息手術。當時主治醫生建議向他隱瞞轉移的事情，以便讓他能夠配合治療。因為胰腺癌做為"癌癥之王″，被確診為晚期后生存期一般不超過1年，而且也沒什么有效的治療手段。

做為醫生他對自己的病情心知肚明，想放棄治療，而且我周圍的人也都勸我說治不了了，可我不想放棄，哪怕有一線希望，畢竟他還不老。于是在我的堅持下開始了化療，做了兩個月雖然有些效果，但由于副作用大，而且再做也會出現耐藥性就停了。然后喝了一個月中藥，再檢查病情惡化，整個人骨瘦如柴，由原來的140多斤降到一百零幾斤，根本吃不了多少飯。找到醫生后建議做免疫療法，如此又做了三個月，仍然沒有效果，疼痛加劇，無奈又去做了神經阻斷手術。這時他已經不想這樣沒質量的活著了，一心想安樂死，但在中國是行不通的。

在他的最后時刻，已經全身水腫，可他堅持不去醫院，說要死在家里，因為他深知到了醫院會是什么結果。當他快要陷入昏迷時，我很害怕，因為他在家里的話我不知道如何處理，只能趁他清醒的那一刻把他送進了醫院。到了醫院后我要求醫生只給他做基本的治療，能讓他少些痛苦的離開，可醫院也有自己的規定，有些治療我做為外行也不知道該不該做，看著他全身水腫陷入昏迷，只有疼痛難忍時才發出呻吟聲，我一遍遍的去找醫生給他止疼，最后連液都輸不進去了，扎哪哪腫，然后順著針孔往外流的液體把床都打濕一片。最后我實在不忍看他再受此折磨，要求醫生把液撤了，也在不搶救文件上簽了字，撤完的當天他就走了，不用再受折磨了。

做為家屬都希望能留住我們的親人，尤其是那些還年輕的，但如果換位思考的話，我是不愿意這樣被搶救的，寧愿有尊嚴的去死，我想病人也是這樣想的吧，只是那時已不能表達了。人終有一死，既然無法避免，何必在死前還要增加痛苦呢？

幾年前，我堂妹夫患肝癌走了，走得淡定從容。當被確診肝癌晚期后，他放棄了積極治療，不愿意讓家里人落得人財兩空還要背債的結果；即使我和我哥都表示每人可以支持幾萬塊，也都給他回絕了！每天只在家里服用一些中藥和緩解疼痛的藥物，頭腦清醒冷靜地等待著最后的到來。那一天上午，起床不久，便對我堂妹說：我要走了，真正的分別了，你們要保重！之后躺下，便走了……我很佩服他的淡定，面對生死，面對痛苦，坦然而有尊嚴！我想，不是每一個人都具有這個氣度堪破生死，曾有多少大佬高官在生死之際丑態百出，而他只是一個底層的草民，卻在生死問題上勝他們多多！

認真回答，個人認為真不是這樣。

答主也算是醫學院里混出來的，生老病死經常討論，目前學的也是醫藥相關領域。我現在的老板就有一個觀點，他曾經公開在組會上說，如果等他老了有那么一天，他生活不能自理渾身插滿管子生不如死的時候，干脆趕緊從實驗室里找點什么藥打一針，直接弄死算了，反正實驗室里無論是麻醉劑還是劇毒藥品有的是。他說這話的時候，師娘就坐在旁邊一直笑。

其實我也是這種觀點，生老病死人之常情，有開始就有結束，人都不是主動來到這個世界上的，除非自行了斷，生命何時終結也不是自己完全能夠選擇的。我也不想勸說他人，但是我自己的觀點就是該撒手時就撒手，真到了那一天，活著還真不是什么王道，跟世界說再見就好。

人其實追求的不是活著，是有尊嚴的活著。活到管子進管子出的份上，尊嚴何在，生命的意義又何在。

自己的親人當然是希望能夠續命，哪怕不惜一切代價。但是這是個倫理的難題，子非魚安知魚之樂，真到了那一天，病床上那個人的痛苦，那不是別的任何人可以代替承擔的，那時候說的感同身受也都是扯淡。要是能夠表達自己的意愿還好，如果連說話寫字的能力都沒有，那這個人與死人的距離，就只有那些生理指標。

更別說什么浪費醫療資源的問題了。

這個問題不難回答！生死之間有兩種情況：

如果是病毒性感冒引起重癥肺炎，在重癥監護室，全身插滿管子，如果能撐過危險期，就能痊愈，這是一定要救的！

如果是癌癥晚期器官衰竭，或是老年人大限將至，渾身插滿管子只為多活幾天，放棄治療也是理性選擇。

像這位病人多發肉瘤，沒有很好的治療方法，放棄積極治療，只做一些吸氧、止疼、補充營養處理，也是情有可原的無奈之舉。

這是一位南方地區的40多歲的農民，咳嗽吐血，并且很快高燒昏迷，意識不清，重癥肺炎。如果不治療，會很快呼吸衰竭死亡。

后來在重癥監護室住了10多天，很幸運搶救成功！她感染的是一種鉤端螺旋體病，在山上干農活時喝過臟水（被老鼠糞便污染）。

總的來說，急性發作的嚴重疾病，如果有治愈的可能，還是要努力爭取一下！如果是惡性疾病的晚期，已經沒有痊愈希望，適時放手也是一種明智的選擇。

我是影像科豪大夫，歡迎關注！

我二姐，就是直腸癌，在2013年過世的。她的最后時光，是有我二姐夫、她的獨生女兒和我三人日夜輪班守在身邊看護的。

她被疼痛折磨的一聲聲痛徹心扉的哀嚎，至今還回響在我的耳畔…

當時我還在深圳，工作一直很忙，當接到二姐夫說二姐可能不行了的電話，我立刻買機票飛到了她的身邊。

當我看到日思夜想的二姐時，真的把我嚇了一大跳！怎么也沒有想到，一個體格那么健康的人，竟然被癌這種東西給折磨得沒了人形！

黃疸已擴散到全身，蠟黃的臉上那雙大大的眼晴像盲人那樣睜著，呆呆的望向天花板一眨都不眨…

我說: 二姐，我回來看你了。她只在嗓子眼里用勉強能聽得到的聲音費力地回了我一聲: 嗯！并沒有轉頭過來看我。嘴也一直像睡得很熟時那樣張著，我的眼淚立刻模糊了我的視線…

如果不是呼吸機的插管里頭的氣泡一直呼嚕呼嚕在冒，她的左手給她蓋上又拿出來，還真的以為她生命早已離去。

除了我在給她盡可能喂點水和米糊她覺得不想再要時，費勁地輕搖一下頭之外，再也沒有回應我同她說的任何話…

癌細胞擴散到全身的那種疼痛是無法忍受的，那種痛苦的哀嚎，讓人撕心裂肺，只能靠打杜冷丁止痛。最后杜冷丁都不怎么管用了，劑量越用越大… 嘴巴早已不會咀嚼，口腔一不小心碰到就流血…

直到一星期后的一個早晨，我看到她的臉上布滿了一層鹽霜，呼吸機管上的氣泡，慢慢慢慢的停了下來，我知道，她的生命終于熬到了盡頭……

為了給她治病，三年之內，把幾套房產都賣了，跑遍了北京各大醫院，結果還是無力回天！…

寫到這里我想說，癌癥一旦到了晚期，真的沒必要再花錢買罪遭了，我們不忍心親眼看到親人被 `凌遲' 一樣一點一點的被折磨致死！

我希望，《安樂死》早日合法化，在剛剛發現癌癥晚期的初期，就將自己的遺囑公證，允許那些被癌癥判了死刑的人，有尊嚴的離去！

以上就是我的回答，你們是否同意我的想法？希望朋友們各抒己見，在評論區里留言，共同找出最合理的辦法，讓千千萬萬個有癌癥病人的家庭不再遭受人財兩空，家破人亡之苦！

這個問題還真是個社會現象。

生命如果沒了健康，靠呼息機維持喘氣的生命實在讓人不寒而栗。

多年前，我有個本家長輩剛過七十，因患肺心病而住院，不幾日病情不見好轉反而日趨嚴重，醫生說已引發多種器官衰竭，必須轉入ICU病房特護，每天家庭成員只可探視一次。此后每天一次的探視就變成了看一眼插滿管子的植物人，沒有語言交流，甚至沒有了眼神的相視與對望，看著他一天不如一天的狀態，所有親戚和他的子女都十分清楚，其實病人已沒有了住院治療的必要，但誰也不忍心捅破這層窗紙，這樣持續了四十九天后，病人沒了。這個難熬的四十九天里，誰人也不知道病人受了多少折磨和疼痛？這個四十九天對于生命而言又有多少的生存價值？

我的岳父就不同。七十五歲查出肝癌，七十六歲壽終，拒絕入院。臨終前幾天，似乎預知了生命的終結的日子。他是藏族，信奉藏傳佛教，他讓家人請幾個寺院里的和尚來家里念經，其實也是請和尚誦經洗刷下自己過往的罪孽，傳導面對死亡方法和死后靈魂出竅與擺渡的正確方式等等。面對死亡，一切都顯得那么從容不迫和井井有條，就像做一件事，完成一樁心愿一樣，和尚到家誦經與他離世也不足十五個小時。

當人們面對生與死，百分之一百的人會選擇求生的本能。若命懸一線，都想絕處逢生，希望每天能看見嶄新的太陽、呼吸新鮮的空氣。

但某些時候，生死往往不與人們的意志為轉移。就以人患上不治之癥這件事來說，患者痛苦不堪，親人搖頭嘆息，醫術無回天之力。在此種情形之下，患絕癥者還有生還的希望嗎？

在真正的戰斗中，身負重傷的戰士，從眼里流露出來的盡是絕望，難道他們就不想活下來嗎？但處在硝煙彌漫的環境里身負重傷，生存下來的機率有多大？戰場上的每一個人，都是無法去估量的。

身負重傷的戰士，被劇痛折磨得生不如死，難道其他戰友看著這慘狀，心里好受嗎？還不是希望自己的戰友能死里求生。

可是，鮮血一時尚未流盡的戰士，意識清楚，在知道自己活不了多久、忍受不住痛苦的折磨下，苦苦向戰友哀求:“給我補兩槍，盡快送我一程吧！”

難道身負重傷的戰士想死嗎？抑或是其他的戰友絕情嗎？處在這刀尖上，其他戰友沒有選擇的余地。這時，生命已經不重要了，而是想著如何把疼得死去活來的戰友“安頓”好，讓他遠離傷痛的折磨，剩下的戰土，好全力以赴投入下一輪的戰斗。結果，其他的戰友只好含著眼淚，“違心”的對著傷痕累累的戰友摳動了扳機……

現實中的病人也是如此。我幺妹30多歲不幸患上白血病，在成都華西醫院就治了無數次。后來血癌惡化，其中的病痛折磨我就不忍心寫了。反正，我幺妹在長達5年醫治的過程中，她不但被病痛折磨得歇斯底里，還花光了她家里所有的積蓄。她唯一的女兒讀書的費用，至今還是我來撐起。

就在2018年，我幺妹實在疼得把控不了自己，趁夜深人靜的時候，她從她家的三樓上縱身往下跳，自己結束了自己的一生；從此，也徹底解脫了病痛對她的折磨。

因此，面對生與死，是有選擇性的，有生還的希望，誰都不想死！可是，當人滿身插著管子的時候，與其作毫無意義的戰斗；還不如有尊嚴的、從從容容的走進另一個世界。當自己完全解脫了病痛的時候，自己的親人也才能夠安心的活著……